高校3年生の娘がおりまして、この土日は娘とふたりだけで過ごしたのですが、精神的に甘えん坊な娘なもので、ずっと家にいます。 外でご飯を食べるのが好きな子で、色々と行きたがります。 私が甘えさせてきたのもいけないのでしょうが、そろそろ親離れをして…

50代でこれといった特技もない主婦が、この先長く稼いでいくにはどうしたらいいのだろう。 49歳から、キッチンの仕事で働き始めたのだが、なんとかギリギリ体力と知力がついていっている感じである。 キッチンの仕事でいつまで働けるだろう、という不安。 私…

人が死ぬ瞬間にする５つの後悔というタイトルで本が出ているらしい。 ・自分に正直な人生を送ればよかった ・思い切って自分の気持ちを伝えればよかった ・働きすぎなければよかった ・友人と連絡をとりつづければよかった ・幸せをあきらめなければよかった…

今日は胃がキリキリしていたので、なんのストレス？？と思い、ソファに横になりながら考えていた。 そういえば、痛み出す前にパート先から連絡があり、木曜にも仕事に出られるか？という依頼があり、引き受けたという経緯があった。 火曜、水曜も6時間と長い…

夏休みもほぼほぼ幼稚園のお預かりに行かせている息子。本人は元気に通ってくれているが、夏休みらしいこともさせてやりたいと、水曜日だけは休ませている。 今日は朝から海水浴に連れていった。生まれて2度目の海水浴、今日は初めて海の中でゆらゆらと泳い…

最近パートも始めて、今後は堅実に生きていくぞ！家族の支えとなり、家族と幸せになっていくぞ！と気持ちが生まれ変わったものの、 体がおっつかない、ともどかしく思う日々がつづいている。できれば月に80時間くらい働きたいと思うが、体が疲れすぎて家事が…

私は35歳頃から、講座やらセミナーやらを受けるようになっていった。 1日のセミナーで数万円というものもあった。自分の知らない世界のことを教えてくれることが楽しくてしょうがなかった。 でも今はまったく行かなくなった。 かつて、受講した直後は高揚感…

母に期待外れと言われたことを思い出していて、激しく気持ちが動揺した。 気持ちを整理し、手放していきたいと思っている。 潜在意識のつながりとは不思議なもので、娘がこんなことをいった。 学校で居眠りしてしまうことがあって、それをお母さんに言うと失…

娘の強迫障害のことを考えていて、ふと気づいて愕然としたことがある。 私は自分が思ったように娘が生き生きとできていないことに、怒りを感じているのがわかった。 しかしそれは、私が自身のことでもあるとわかった。ずっと母親は私を期待はずれと言ってき…

昨日のことである。娘から「学校の先生から強迫障害ではないかと言われた。病院に行きたい。」と告げられた。 これまで心配性、不安症な面があるのは知っていたが、私の心のどこかで「病気」だと受け入れることが怖かったのかもしれない。 娘の心配性の根本…

義母が娘（私にとって義姉）のことで苦労している。 不安や愚痴を息子（私にとって夫）にぶつけている。 私が立ち入る話ではないが、何かの時には金銭的なサポートも必要になるので少し話にはいってみた。 現状はどうなのか、負担はどの程度なのか、そしてそ…

ここ最近、パート先の上司からきつく叱られ、もう少し優しく接してくれてもいいものなのに、と思った。 けれど、人に優しくされないとなんで？と思ってしまうような生き方だと、永遠に満たされない気がした。人っていつも優しいわけじゃないし、他者に左右さ…

最近、パートを始めることにした。 お金を稼ぐことも目的のひとつだが、自分もひとつ成長する、というのも目的のひとつだと感じている。 昔から母親の愛情がお金に換算されることが多く、それもあってかお金を目的にするビジネスというものには本当の愛はな…

最近、お腹が痛むことが多いので、痛いところをさすりながらぼんやりしていると、中学校時代のことが思い出されてきた。 これまで自覚していなかった感覚がこみ上げてきて不思議だったが、考えてみればその通りだな、と思える感覚だった。 それは中学校全体…

死について考えた。 想像してみた。あ、もうお迎えがくる時だな、いよいよ自分の人生もまもなく終わるのだ、という時のことを。 これまでも、いろんなことに心の整理はたくさんつけてきた方なので、浮かぶのは子どもたちのことくらい。 死が近づいてきたら、…

お金で娘の愛情買おうとしないでね、かーさん。というお話。 母親は40代頃から経済的に余裕ができてくる。家を買い、私の部屋をかまえ、壁紙やフローリング、カーテンの柄を選ばせてくれた時のことを覚えている。エレクトーンとピアノも買ってくれた。 今思…

今日は数年ぶりに知人と会って話をした。前はちょっとイヤかな、と思っていた知人の性格のくせも、今はかわいいなと思える。そんなことに気づいた。 昔なら、いったん離れた人と自ら連絡をとることなどなかったのだが、再会してみて思ったのは、どこか心にひ…

スピリチュアルって言葉は、人によって定義がちがうなと思う。 私にとってのスピリチュアルは何かを、ふと考えてみたら「人間の尊さ」だろうなと思う。 私にとっては絵を描くこともスピリチュアルだなと思うし、料理をしていてもスピリチュアルだなと思う。 …

前の記事を読み返していて、自分に与えられた才能に感謝ができていなかったなと感じたので、それもきちんとホオポノポノのクリーニングをしようと思った。 自分にできることがあれば、それはちゃんと「こんなことができます」と言っていってよいのではないか…

今日は49歳の誕生日。家族は誰も気づいてないようですが、そんなことより、自分で自分に心からありがとうを伝える大切な日。 1974年4月26日という日をホオポノポノでクリーニング。 生まれた日付って自分の代名詞みたいだなとも思う。 古くからある「生まれ…

つきあいが始まって1年になる知人２人がいるのだが、その日わたしはバイクででかけようとヘルメットを手にしていた。 知人2人は驚いたように、えっ、バイクに乗るの？と聞いたが、私がバイクに乗っている話は過去に2〜3度している。時には娘を乗せて走ること…

前回までの記事のまとめとなる。 わたしは愛というものへの感性が高すぎたのかもしれないと思っている。だが、周りはそれほどでもなかった、ということなのだろう、そう思うようになった。湿度の差、のようなものである。 私にとっては、会話があり、関心、…

前の記事につづくことなのだが、結局のところ「私はそれほど愛されてなかったのだ」ということを受け入れることが心底怖くて、ずっと見ないふりをしてきたのだ。 そう考えると、いろんなことが辻褄があう。 そんなこと、怖くて認められるわけがない。どうや…

先日、周波数をあてて身体を診断、調整する治療を受けてきた。 気になっていた貧血などもみてもらい、高校生の時からのものなので深いかもしれないよね、当時のメンタルを引きずっている可能性も言われた。 翌日、翌々日から排出が起きたのか頭痛と吐き気。…

前回の話からつづく。 母親との関係を「価値観の共有」という点で考えた。私は幼少期、母の価値観に自分の価値観を合わせようとしていたことがある。 5歳の頃に、両親は離婚しているが、母はその後よく父親の愚痴を私に話していた。 お金に関してルーズだっ…

高校生の娘のこと。 ひとつ気づいてしまった自分の中にある大変おそろしい思い。 娘にも、私のように冷めた人間になってもらいたい、と心のどこかで思っているのだ。 私は本当に孤独にさいなまれているのだなと、あらためて思った。 娘には同じ価値観の中で…

今日は束の間、家族が出払う時間があり、前から気になっていた場所の桜をみにでかけた。 神社で参拝し、久しぶりに心をこめることができた。 家族を連れてのいわゆる「お花見」では、家族と過ごす楽しさはもちろんあるが、じっくり花を眺めて感じ入る時間は…

自由になると人生うまくいく、そんなキャッチコピーのグループセミナーをみかけたので説明会に参加してみた。 仲間ができるのはいいな、と思ったのだけど、３ヶ月11万円という金額をみて、うーんめっちゃ高い！ えっ、そんな高くする？ ここは、仲間に入るに…

自分の人生を生きてなかった、そうはっきり自覚するきっかけになったのは、 YouTubeのテレフォン人生相談（加藤諦三先生）を聴き始めたこと。 夫が少し前からはまって聴いていて、そこでの話について私に色々と語り始め、私もその番組の存在を知った。 「あ…